Ya mejor...

 

Definitivamente ya me siento mejor.

Hoy fue la primera vez que pude dormir sin ponerme música, que mi cabeza no se puso a decirme todas las cosas que no quiero recordar. Me siento más tranquila y ayuda mucho platicar con amigos, y sacar eso que no te deja pensar en más.

Me doy cuenta los grandes amigos que tengo, de todas las personas que me aprecian y que me valoran muchísimo. La gran importancia de valorarse a uno mismo.

Si te hacen sentir que están mal en todo HABLA

Si sientes que no te valoran HABLA

Si te critican por todo HABLA

Si sientes miedo GRITA

Si te intimidan GRITA

No te guardes todo eso, sácalo a todo pulmón!

Quizás tengas miedo a que no te crean o que le darán por su lado, pero es mejor sacarlo, que ir acumulando tantos pequeños detalles que en su momento consideraste poca cosa hasta que la bola de nieve sea más grande que tu propia persona.

Siempre hará un amigo que te apoye, un familiar que te dé consejo, y una persona que te quiera por la persona que eres. 

Esta bien ceder en algunas cosas, pero tu no tienes que cambiar todo tu ser por estar con alguien.

Animo, la vida sigue ;)

Un deseo inocente...

 

Una vez desee conocer el amor en todas sus formas

Fue un deseo inocente, de alguien que aun tenia ansias por conocer el mundo, y aunque en parte me arrepiento, sé que necesitaba esa bofetada de la vida para poder apreciar lo que soy ahora.

Por más que quiera todavía no puedo superar su respuesta, aun no le he dicho nada, pero… sigo pensándolo, en el fondo él solo era un narcisista y su admiración por él mismo era demasiada, y que yo termine ahí por ingenua.

..Sin palabras

No sé que sentir...

 Después de mes y medio le escribí, por fin pude decirle mi sentir. Tenia tanto miedo y mas de que me respondiera de forma violenta y obsesiva, sentía que lo único que quería era tenerme sin importar mis sentimientos y de echo se le exprese, y hasta hubo un punto donde le dije que le tenia miedo, pero lo único que me contesto era que el no es un monstruo...

Apague la computadora y el celular, deje que el mensaje flotara por el internet y llegara a su destino. Por razones fuera de mi control tuve que encender la computadora horas después y vi su respuesta. Fue todo, menos lo que yo esperaba.

"Si perdóname tu a mi, siempre me sobrepasaron mis problemas

y tú eres muy joven mentalmente, creo q Dios dio por terminada

mi misión contigo, mi ciclo contigo culminó es lo q he entendido ,

dios quiera nos volvamos a ver, quiero quedar bien contigo

y a lo mejor termine bien.

Solo quiero recuperar algunas cosas como mis archivos

y mis tiliches ya sabes cuándo puedas háblame , y si no ,

quiero decirte q te cuides mucho el mundo es muy difícil,

ve siempre de la mano con dios el te cuidara, oraré por ti"

Me dejo como no tienen idea, El gran héroe termino su gran misión, el gran ciclo de decirme como hago mal todo y necesito que me corrijan cada paso que doy, por que mi infantil mente no da para razonar lo que sucede en el mundo que me rodea, porque no me comporto como el supone que se deben comportar las personas de mi edad. Mi tristeza y mi angustia ahora se transformaron en coraje, pero me alegra que al menos ya termino toda esa preocupación que me embargaba

Y lo mas decepcionante de todo... Esta muy preocupado por sus cosas que dejo... Ojala y algún día las recuperes

Valiente...

 

Últimamente sentí que no sabía quién era, había olvidado que me gustaba, que era correcto y no, un miedo increíblemente grande me embargo y se sentía horrible.

No lo podía creer, él me había vencido, mi luz se había apagado y no sé cómo recuperarla.

Hace poco creí que necesitaba a alguien que me guiara cada paso que daba, pero me acabo de encontrar la mejor respuesta para mis problemas.

No necesito reconectar con nadie externo, necesito reconectar conmigo misma y justo aquí tengo la respuesta, en este blog están escritos años de mis pensamientos, la chica valiente y soñadora que era, y que ahora está escondida en algún rincón.

"Necesito de ti, 

necesito que vuelvas a abrir tus alas, 

y necesito de tu valor para seguir adelante.

¡Por favor no vuelvas a apagarte!"

8 de Marzo

 A todas aquellas mujeres que conozco que no se identifican con las marchas o los movimientos que hoy muchas llevan a cabo las Felicito y no se lo tomen a mal. Me siento muy feliz por ustedes, porque el que no se sientan identificadas significa que han vivido en un entorno seguro, rodeadas de un sentimiento de seguridad, significa que los hombres que las rodean muestran equidad y que por el simple hecho de ser mujeres no se sienten degradadas en ninguno de sus círculos y me alegra que sea así para ustedes.

Yo sufrí durante mi infancia y ahora en mi vida adulta acabo de salir de una relación en la cual no sufrí de ningún tipo de violencia física, pero sí de sentir que me hicieron mierda mi espíritu, perdí mi esencia y me fue apagando de tal modo que no me di cuenta hasta que me sentí acorralada y sin salida. Tuve pensamientos suicidas. Muy tarde me entere que dentro de la violencia existe también  la violencia Psicológica.

Algo que muchos piensan que no es la gran cosa, que es algo que se puede detener en cualquier momento, pero les voy a platicar mi propio caso. Todo empieza cuando comienzas a salir con alguien que te empieza a dar “recomendaciones” de cómo vestirte y por darle gusto sigues sus comentarios, te empieza a decir el por qué tus creencias están mal refutando se con tantos puntos que no puedes llevarle la contra, te comenta que tus amigos pueden ser mala influencia por su manera de pesar, y tú por querer estar con él te alejas, te dice que tu jefe y compañeros conspiran contra ti y te convences a ti mismo de que todo lo que te dice es cierto, y que cuando por fin conoce a tu familia te convence que está mal y que debes tomar “tus propias decisiones” sin escucharlos, empieza a llevarte a sus círculos donde todos le dan la razón a él, y solo te sientes torpe, te echa la culpa de todo,  lo que este mal y nunca en todo el tiempo de la relación pidió disculpas por nada, porque él nunca comete errores, pero si el llegase a cometer errores es porque tu hiciste algo mal y terminas disculpándote.

Por supuesto que hubo momentos felices, ese era el gancho para que yo no me fuera, además de que me hacía sentir mal porque “yo lo iba a lastimar”, “él iba a sufrir mucho si lo dejaba" y por mucho tiempo me lo creí, me obligaba a mí misma a estar feliz, pero llego el punto en que ya no pude más. Aún tengo momentos en los que mi cabeza aun piensa en eso, en que lo estoy lastimando, pero no por unas palabras bonitas le voy a perdonar todo lo que ya me hizo.

Cada quien puede hacer de su vida un papalote, pero esta vez fui yo la que rompió los hilos y se fue volando de ese logar oscuro donde me encontraba y estoy recuperando mi valor para alzar la voz y poder decir "Ni una más, Ni una menos”.

¿Y ahora que hago?

 Me siento en una isla desierta, perdida a la deriva y sin rumo hacia dónde ir.

Me separe de la persona con quien estaba haciendo planes a futuro, me fui de la ciudad donde radicaba, y ahora estoy trabajando a la distancia por cuestiones de la pandemia, nuestra nueva realidad, pero que planes tengo.

Sé que nadie puede darme esa respuesta más que yo, pero tengo miedo de dar un mal paso. Tengo una hoja en blanco y no sé qué escribir. Eso es lo que tengo, nada, más que planos destrozados y pensamientos que no logro controlar.